Eggshells.
Omega, Kalcium tablett + c-vitamin.
Lunch:
30 gram havregryn
2msk psyllium
1msk linfrön
Sötningsmedel
(åt bara halva)
Nu ska jag rensa mitt skafferi,
se till att bara bra saker finns där och sen ska jag
ta mig en promenad!
Man måste bestämma sig, med hela hjärtat.
det är verkligen stopp på riktigt,
på allvar, för sista gången,
för evigt, för alltid!
Jag kan inte hålla på såhär,
leva såhär, mås här och jag
kan verkligen inte se ut såhär!
Jag minns när jag såg den här bilden nedan,
det var julen 2009.
Jag kände mig så jäval fet, var så jäkla stor,
större än någonsin!
Idag när jag ser den bilden, ser jag en "smal mig".
Idag är jag stor, idag är jag fetare äckligar vidrigare
och värdelösare.
Det här är inte okej mer!
Nu sker det på riktigt!
När jag vaknar ska jag rensa i min hylla på skafferiet,
där ska det bara finnas bra saker att äta,
och alla andra hyllor är förbjudet område.
Jag ska skriva en mat plan,
tränings plan, viktplan, bra lista, dålig lista.
Och jag ska lyckas.
Jag ska gå ner mina 13 kg nu.
Vart började det? Del tre.
Efter min intolerans diagnos gick mitt liv ut för,
Det enda i hela mitt liv som jag hade kontroll över
gled ut mina händer. Mat blev nu ett okänt fenomen.
Mamma såg en ny värld, jag såg en mindre värld,
Hon såg nya möjligheter, jag såg mer begränsningar.
Jag fick prova allt allt allt som jag nu mer kunde äta,
och jävlar vad jag fick äta, hon bakade och grejade 7 dagar
i veckan, och jag åt, 7 dagar i veckan.
Det var under den här perioden jag började spy,
dagligen, och idag ser jag vilka spår det har satt på min kropp,
mina tänder är sköra, små små små flisor har lossnat,
jag har små små små vita prickar på tänderna.
Jag vet varför de är där, varje gång jag ser dem så vet
jag vad jag har gjort mot mig själv och mina kropp.
Det är en ständig påminnelse.
Det fanns inget i mig som mådde bra på den här tiden och besöken
till sjukhusen var många, utav diverse anldningen,
men de var aldrig relaterade till maten.
Jag minns varje gång jag fick åka in, om de så var i ambulans
eller i mammas bild, om det så var över en dag eller flera
nätter, de skulle alltid väga mig, varje gång,
jag följde siffran noga, gissade mig till den innan jag stälde mig på vågen,
för att väga mig hemma hade jag inte börjat med än,
Jag kände igen min kropp ändå.
Jag gick i 8:an, var 14-15 år och ville inget annat än att dö.
Alla glömmer utom jag.
Det är något som river inom mig,
något som skär och skriker.
Någon kallar mig äcklig,
någon säger att jag är fel,
att jag är ful, avskyvärd och
värdelös.
Kanske är det jag som säger det till mig
själv, kanske är det jag som upplyser mig om hur det är,
hur jag är.
Eller så är det någon annan.
Mamma sa tidigare idag
" man ser ju att du inte har något problem
med att äta i allafall"
Ouch, det gjorde ont.
Är jag så dålig på att vara bra?
.
What you gave me, I know you gave me
You remind me all the time
And how you hurt me and you don’t see it
Again, I am the child
And though you tell me that you love me
I can’t feel it and I’m afraid to let you down
It’s all or nothing, I fear that something’s wrong
I’m tired of walking on eggshells, so terrified to fail
And in order to please you I’ve abandoned myself
And though it used to hurt me when you pushed me away
I’m stronger than ever, you made me this way
How I wish you, you suffered less too
It tears us both apart
And it’s not pretty, the way you criticize me
And how it breaks my heart
____________________________________________________________
Mitt liv rasar, kanske mitt förhållande också.
Inatt vill jag dö.
varför...
Jävla mig!
En såndär dag.
Hela kroppen värker, halsen är tjock och
det är tungt att andas, jag har knappt sovit i natt,
har dessutom varit upp på toa 4 gånge(!?) det händer aldrig annars.
När jag väl lyckas somna nån minut vaknar jag med panik,
fryser och svettig som ett as.
Att vi dessutom har kök idag gör inte saken bättre,
för det innebär mat...
Iofs innebär det även motion, då man rör sig konstant.
men jag vill fortfarande inte alls...
In / Ut
In:
1215 kcal
Ut:
355 kcal
Totalt:860 kcal.
Kunder in fullfölja hela träningspasset tidigare idag,
eftersom jag tog i tills jag spydde och nästan svimmade.
Sen borde jag inte ha ätit som en jävla jätte heller.
Fan för mig!
Tisdag.
Sitter just nu på min Svenska B lektion,
jag har precis skrivit prov där jag fick godkänt.
Jag mår illa, är mätt och känner mig äcligt fet.
Jag har ätit för mycket redan.
Frukost:
äggviteröra - 75kcal
Lunch:
Ris och sallad - 100
Övrigt:
Halv banan, halv mandarin - 120.
Totalt: 285kcal.
Det känns jätte mycket just nu,
Jag ska iofs. gymma en timme eller något.
Hur mår ni?
hur går det?
vart började det? del två.
Mitt förhållande tog slut, men inte våran relation,
dagligen sa han att han skulle ta sitt liv, att det var mitt
fel om han dog, att han inte orkade mer, att allt var slut.
Jag levde med en sån ångest att minsta lilla grej rubbade
hela min existens.
Maten blev en utav de få saker som jag kunde styra, som
jag hade kontroll över.
och det utnyttjade jag till max!
Jag blev även bästa vän med en tjej i min klass,
hon var sjuk på riktigt även om hon inte insåg det själv,
vi pratade öppet om kalorier, spy tecknik, bra mat, dålig mat,
hur vi gick till väga, hur vi kände och hur vågen förändrades.
Hon var duktig, så otroligt stark och hon tycktes aldrig faila.
Det var även här jag träffade min nuvarnade pojkvän,
riddaren i mitt liv, mitt allt, mitt hopp, mitt liv!
Hn gjorde mig glad, fick mig att kämpa på lite extra utan
att han vista om något, för ingen viste ju något, utam min vän.
Jag gick från att väga 52-53 kg till att väga 49 kg,
men jag var så svag, så sjuk och så galet ömtålig,
hostade någon i klassen så låg jag sjuk i 2 veckor i princip.
Det var i mars 2008 som jag föll ihop totalt.
Jag var så sjuk, ett tag trodde de till och med att jag skulle dö,
men 5 månader senare visade det sig att jag var intolerant mot gluten.
Så min kropp hade själv slagit ned alla upptagnings förmågor för att
skydda mig, det här är enda gången min kropp har jobbat med mig!
Men där var jag, inlagd på sjukhus, permiss, ambulans in till akuten, inlagd,
permiss, ambulans in till akuten och sedan inlagd igen.
3 veckor låg jag där totalt.
Nu älskade jag min kropp, den var precis som den skulle vara,
precis vad jag drömt om, jag var perfekt.
Sen talade läkarna om för mig att jag skulle gå upp 10 kilo
då jag blivit frisk igen...
Bild på mig när jag vägde 53,5 kg.
Ångest, vägninga och vikt.
Förr fick hon mig att göra galna saker,
dumma saker och nästan korkade saker.
Förr, på den tiden som jag var duktig.
Jag var tvungen att väga mig idag,
det var 8 dagar sedan jag gjorde det sist,
jag har vart så rädd för vågen,
ärligt talat så är jag räddare för vågen än för mat,
eftersom vågen säger som det är...
Självklat stod den på +.
0.4kg+.
iofs vägde jag mig efter att jag duschat så håret var
blött, jag har mens och jag hade drukit ett glas vatten.
men det är inga bortförklaringar, vågen visade +...
Tips.
jag har prov i morgon så jag är egentligen bara dum,
men i allafall.
När jag satt här kom jag på en grej som jag gjorde förut,
egen kräm på funlight, vatten, kanel och potatismjöl.
dock tyckte jag att det blev så mycket kalorier,
drygt 30 kcal/liter.
Så jag testade en ny sak idag.
Jag gjorde den på funlight, vatten, kanel och gelatinblad.
det blev ca 17kcal per liter.
och det håller bättre i kyen.
Så det är ett tips till er som vill käka nått sött ibland.
Vill ni ha recept så får ni säga till.
Dagens in och ut.
Frukost/innan träning:
Äggröra och gurka - 132kcal
Skol lunch+ morot - 70kcal
Mellanmål:
hårbröd och gurka: 100kcal
Middag:
Taco köttfärs, ost, tomater - 500kcal ÅNGEST
Övrigt:
3 macroner med chokladfyllning - 300 kcal VARFÖR VARFÖR VARFÖR?!
Ut:
Morgonpromend 50 min - 280kcal
Gym - 240 kcal
Kvällspromenad - 135 kcal.
Totalt in: 1102 kcal
Totalt ut: 755 kcal
Resultat: +347 kcal .
Varför åt jag de där jävla kakorna?
Och var jag tvungen att bli i tvingad all middag?
Måndag
Dock vägde jag mig aldrig i morse,
jag vågade inte efter helgens hets.
men på onsdag.
Har i allafall gått en promenad på 55 minuter,
jag räknade med att det var drygt -280 kcal.
Dock har jag ätit lite eftersom jag ska iväg och träna snart,
jag har inte lyckats nå den gräns än då jag kan träna helt utan mat.
så frukost/innan träningen:
125g ägg vita ~ 51 kcal
20g äggula ~ 71 kcal
66 gram gurka ~ 10 kcal
Totalt: 132kcal -280= -148kcal
Vart började det?
jag har ingen dag jag kan välja,
någon kommentar som triggade mig,
jag har ingen riktig grund alls för min start.
Men jag vet att jag har varit här länge,
många år, för då jag började tänke på det här
påriktigt lär vara i 5an-6an.
Jag vet att jag ljög, jag sa att jag hade basill
fobi, och kunde därför hoppa över att äta i skolan,
för det förstår ju vem som helst, det är ett hav av bakterier,
jag lär dem tro att det var så,
fast jag vet att det snurrade massa saker i mitt huvud.
Under mitt första år på högstadiet fickjag ordnat så att
jag tog maten hos mattanterna, och där sprack min plan,
nu var jag tvungen att äta (eftersom de höll koll på mig)
och de kontrollerade hur mycket jag åt. trodde dem,
för jag petade alltid i det då jag åt med mina vännner,
sa att det var äcklig och sen kastade jag allt igen.
Det var här jag skar mig själv, de var nu min höft fick agera klotterplank
åt rakbladet eftersom jag var tvungen att känna en fysisk smärta
ibland, det var även nu jag inledde en relation som kostade
mig många tårar, jag tårkade många droppar blod från hans armar
och tröstade honom 100 miljoner gånger,
det var nu jag svävade mellan helvetet och himlen.
Han hjälpte mig ner till botten och en bit till.
Men idag saknar jag honom, för han var även den enda
som fått mig att skratta från hjärtat på år...
Fröken Ångest.
jag tror nästan att hon hade tänkt fyttat in
i mitt bröst, min mage och mitt huvud.
Jag har sån ångest över allt jag äter,
över hur lite jag tränat...
sist jag var på gymmet var i tisdags....
f e m d a g a r ! !
jag har inte gått mycket heller,
inte rör mig, inte skött mig, inte varit duktig
Jag måste skärpa mig.
Snälla kan ingen slå mig varje gång jag tänker på mat?
sparka mig varje gång jag inte tränat och
döda mig varje gång jag äter?
Snälla...??
Varför gör du såhär mot mig?!
Idag har hon bakat, bullar, chokladrutor,
macroner och alla annat sött och fett som ni
kan tänka er!
Egentligen är det inte hennes fel att jag blir fet,
det är mitt!
Det är jag som äter allt de där, som tuggar det,
(okej när jag hetsar så tuggar jag inte ens!) och
sväljer det.
Jag slår vad om att jag äger mer än någonsin nu igen!
Jag har sån ångest, sån äklig ångest att jag vill dö,
nästan panik-ångest, jag känner hur bröstet rycks ihop,
hur jag får svårt att andas och kroppen skakar.
Jag vill inte mer, jag orkar inte mer nu!
Jag hetsar varje jävla helg, jag kan inte vara hemma!
Under veckodagarna går det ändå bättre, jag hetsar inte i allafall
men jag äter för mycket, dock tränar jag och rör mig då.
På helgerna är jag totalt värdelös, äckligt dålig.
Jag kommer aldrig kunna bli smal om jag beter mig såhär.
Det går inte, jag är helt kass...
Teori.
när jag mår som sämst,
känner mig vidrigast och fetast
så ska jag sicka ett sms till någon av mina vänner,
skriva något peppande, något som kanske gör dem glad.
kanske kanske kanske kan jag någon gång
tajma det så bra och skriva något fint,
precis då det behövs.
You say that I'm in it to hurt.
men avsky upptäckte jag de där ljusrosa ärren som
går kors och tvärs över hela min högra höft,
Jag kommer ihåg när jag skapade de där ärren,
Hur jag skruvad loss rakbladen från de nya penvässarna,
tog med mig dem in på mitt rum, in i duschen eller
egentligen överallt där jag visst att jag kunde vara själv.
Jag skar mig aldrig för att dö, inte heler för att visa någon,
inte heller för att få att göra mig själv illa.
Jag skar mig för att se mitt egna blod, för att övertyga mig själv
om att jag fortfarande levde, att jag fortfarande var dödlig.
Jag ville känna den där brännade känslan då huden gick sönder,
Hur det stack i ögonen precis innan tårarna kom och hur jag sedan
fick kämpa för att hålla samman leendet då jag avslutade med att
hälla salt eller citron i såren.
Jag kommer ihåg en gång, då jag skurit lite för högt upp,
jag hade ett par svarta väldigt lågt skurna jeans på mig och mamma
såg ett utav såren, givetvis frågade hon vad jag hade gjort.
Utan att ens tänka svarade jag "jag skar mig på mitt nitskärp, du vet nitarna
sitter inte så bra på dem".
Efteråt funderade jag på om jag var så illa ute att jag till och med kommit på
bortförklaringar utan att själv tänka på det, mamma trodde mig i allafall,
för det var ju på den tiden då nitskärpet aldrig lämnade min höft, då håret var
så nära svart de kan bli, då jag använde på tok för mycket kajal och alltid
bar mina tajta svart jeans eftersom de var på snudden för små och på så vis
gjorde mina ben smalare.
Det var på den tiden då jag fortfarande var duktig!
Go, Run Run, Run!
Idag känner jag mig lite duktig,
Idag kan det gå bra.
Jag fryser sådär som jag gjorde förr,
hela vägen in i benen.
Jag har gått en 50minuters PW trots min
extrema steckning i låret (hela låret består av blåmärken)
jag har träningsvärk i hela kroppen och magen
skriker efter mat.
Jag ska äta idag, äta bra, för då undviker jag all hets.
Spenat soppa får det bli, det är ändå godkänt i mitt huvud.
Jag ska klara det nu!
dålig helg.
Den här helgen har varit dålig ur alla synvinklar.
Fredag bestod av alkohol, K e b a b och otaggad krog runda
vilket resulterade i för mycket kalorier, för lite rörelse
och ångest...
Igår var jag inte ens bakfull, så förlja med min pojkvän och
shoppade en vinterjacka åt honom.
Fick även veta att han skulle gå ut på krogen med sina vänner
(4 killar) vilket är helt okej, MEN han förfestade med 3 tjejer var av
en tjej jag hatar, finns ingen i hela världen som jag hatar mer än henne
och hon är dessutom hanns ex... sedan skulle de även ut på krogen allihop
tillsammans.
så hela gårdagen mådde jag dålig pga. det där, tröst åt choklad och cola...
Fyfan jag vågar inte ens räkna ut hur mycket kalorier jag har fått i mig,
så det är lika bra att ta nya tag nu!
måste bli smalare tills jag ska åka till ullared, den 25 november,
så jag slipper skämmas lika mycket över vilken storlek jag har på kläderna.
Kört...
onödiga kalorier, Väldigt onödiga men ja..
Jag har i allafall jobbat i köket idag,
serverade även idag, det gick helt okej,
mycket spring och bärande så det var i allafall ett plus
har dessutom inte ätit så mycket.
ca 150-200 kcal. och bränt över 600.
De kanske går ändå!
break down.
I går kväll kom min pojkvän över hit,
han skulle sova här vilket är mysigt,
fast varje gång han nuddade mig gjort ont i kroppen.
jag är så äcklad av mig själv,
jag mår så psykiskt dåligt av att vara såhär fet
att jag hållet på att gå under...
Han somnade före mig i allafall, så han märkte aldrig
att jag grät mig igenom halva natten igen...
inte nog med det, vågen visade plus i morse.
Hur fan gör ni för att lyckas?!
arbetsdag.
alltså lagat/serverat/ätit mat.
Jag har säkert bränt runt 700 kalorier så mycket
som jag har sprungit runt och slitit,
var nämligen själv som servitris till 12 gäster
var av 4 världskändisar från sverige.
The hives, lite kul ändå, ena hade med sin söta lilla son också!
dock har jag ätit idag med...
runt 650-700 kcal har jag nog tryckt i mig...
jävla skit.
det går väl jämt ut i allafall...
Imorgon ska jag gymma innan skolan,
och direkt efter åker jag vidare med mina
klasskamrater för att shoppa lite till vårat UF företag.
kanske kan jag fasta i morrn!
hur går det för er?
.
Jag känner mig som en valross,
as fet, uppblåst, tjock och vidrig.
Jag gymmade idag...
inte länge dock.
aja, dagens in och ut är inte heller bra
+700
-300
vilket blir + 400
skit dag.
Tisdag.
Nyss stod vågen på 62.2kg (-0.8).
Jag ska snart göra mig i ordning,
rasta hunden, sedan ska jag åka
och gymma i ca 1,5 timme innan jag börjar
skolan.
Tyvärr måste jag äta något nu,
annars kommer jag aldrig kunna ta i då jag gymmar...
fast åt andra sidan så slipper jag äta
enda fram till i kväll då.
Ikväll är även planen att jag ska käka spenatsoppa.
Vi får se hur det går.
Hur ser eran dag ut?
Jag förstår inte!
Imorse vägde jag 63,2 kg.
Men jag har tagit en grogg, utan alkohol,
det är mer som ett örtte, som bokstavligen
tömmer alla dina tarmar totalt...
Så efter att ha gått på toaleten ett par gånger
vägde jag mig igen, 62,4kg. lycklig är va jag blev!
Efter ett par toalett besök till vägde jag mig igen...
63 kg....
HUR är det möjligt att jag går upp i vikt,
efter att ha gått ner i vikt då jag inte ens har
druckit en droppe vattnen?!
jag förstår inte, jag har ju fan tömt kroppen!
Det startar här och slutar när jag dör.
Hej.
Jag vet inte hur jag ska kunna förkara för er,
hur jag ska få er att förstå hur jag känner varje gång
jag ser mig själv i spegeln, provar kläder, är bland folk,
syns, exixterar, äter, tränar, spy eller tänker.
Jag bliräcklad av mig själv, jag mår faktiskt illa av att se
på mig själv, tänka på hur jag ser ut och hur mina
matvanor ser ut, hur min träning inte existerar.
Men vem är jag?
Jag är en tjej, 18 år, har en pojkvän,
går sista året på gymnasiet,
hotel och restaurang ironiskt nog...
men jag vill mer, jag vill vara lycklig,
älskad och må bra.
Första steget är det här!
